юмор

В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

На приёме у психиатра:
— Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
— Интересно. И как это происходит?
— Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул». Жена ему: «Да, уснул». Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!» А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»

Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену: Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой: Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи.....

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, это смотря какой голод тебя мучает!

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, это смотря какой голод тебя мучает!

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде.

Я видел пьяниц с мудрыми глазами. И падших женщин с ликом чистоты. Я знаю сильных, что взахлёб рыдали. И слабых, что несут кресты. Не осуждай за то, в чём не уверен. Не обещай, если решил солгать. Не проверяй, когда уже доверил. И не дари, планируя отнять

Три важных правила: Не ходи в магазин голодной, на свидание — возбуждённой и не обновляй Статус пьяной.

— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!
— Да нет, все-таки, какая-то змея там была...

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Не жалейте о том что стареете - многим в этом было отказано.
Жизнь дается всем,а старость - избранным...

Пишет мне один, воздыхатель:
- Ты не смотри, что мне за 50, я в постели как жеребец!
Ответила ему:
— Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?
Больше не пишет… Обиделся, наверное.

а работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

- Мне коробочку сока, пожалуйста.
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

Добавлено: 26.03.2015

Ну,таки ви будете покупать или мне забыть вас навсегда?

- Шоб я вас так забыл,как я вас помню!

- Шо,так плохо живете - тока в одной руке сумка?

Похороны....
- Изя,дорогой,я не верю таки,шо ты нас покинул!!!
- Товарищ,отойдите от гроба,дайте-ж подойти тем,
хто уже верит или хочет убедиться.

Одесса. Привоз:
- Почем костюм?
- О тот черный?
- Та ни, о то бежевый!
- Чотыре пятьсот
- Та шоб вас у нем похоронили!

- Циля,я тебе счас испепелю!
- Фима,я вас умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься....

Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...".
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой? мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...."

Женщина приходит к психотерапевту:
– Доктор, у меня большая проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу никому отказать. А потом... чувствую себя такой дурой и шлюхой!.. Это меня ужасно угнетает..
. – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы очнётесь, вы сможете отказать.
– Зачем отказать?! Сделайте так, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер: — Как???
Бабка: — Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала… В Венеции

"У тебя бывают мысли о сексе"
-"Они не выбывают"

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…

Upgrаdе известного анекдота.
— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

Добавлено: 22.03.2015

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди… Но пришел Обама и... сук@, все испортил!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
......... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
......... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятельница. Среди разговоров вдруг женщина умолкает и прислушивается:
- Сарочка, у вас шо мыши?
- Та ну шо вы Роза Марковна, - это соседи едят салат.

Разговор двух подруг:
— Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
— Ну ясно же...
— Нет, это слово "еще"

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДA не спорь с начитанными женщинами!

Идет по пляжу пара. Он все время смотрит по сторонам на девушек.
Она: - Нагуливай, Фима, аппетит. Нагуливай. Обедать дома будешь!

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

— Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к Вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!