юмор

Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил!!!)

— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа...

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, никто не хочет.

— На какую заработную плату вы рассчитываете? — На «вау, это все мне? ».

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

Лейтенант после пьянки утром проспал.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части...

Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая, зато раз и навсегда!

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучилась, сил нет!!!

Новогоднее настроение такое, хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

.Моня, как ты относишься к своей жене?
- Как к нашей власти... Немножко боюсь... немножко люблю...немножко хочу другую!!!.

.Моня, как ты относишься к своей жене?
- Как к нашей власти... Немножко боюсь... немножко люблю...немножко хочу другую!!!.

.Моня, как ты относишься к своей жене?
- Как к нашей власти... Немножко боюсь... немножко люблю...немножко хочу другую!!!.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: — ДА, красиво ушла бабуля!

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Хочешь узнать мужчину? — Напои. Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Хочешь узнать мужчину? — Напои. Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Омолаживающий крем для мужчин - крем для бритья!

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Еще больше нравится, — призналась женщина. — Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

Еврей приходит к шадханит (свахе) и просит, чтобы она ему нашла невесту с астмой, сердечной недостаточностью и еще с целым букетом болезней.
Она с удивлением ему говорит: "Изя, ты шо там (дурак)?! Я тебе найду молодую красавицу, зачем тебе старая и больная?!"
Еврей: "Дора, ты понимаешь, умерла моя Сарочка, и после нее осталось много дорогих лекарств, так шо пропадать добру?"

Еврей приходит к шадханит (свахе) и просит, чтобы она ему нашла невесту с астмой, сердечной недостаточностью и еще с целым букетом болезней.
Она с удивлением ему говорит: "Изя, ты шо там (дурак)?! Я тебе найду молодую красавицу, зачем тебе старая и больная?!"
Еврей: "Дора, ты понимаешь, умерла моя Сарочка, и после нее осталось много дорогих лекарств, так шо пропадать добру?"

Молодость женщины заканчивается тогда? когда косметичка потихоньку превращается в аптечку.

В магазине.
Кассирша обращается к покупателю :
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- О да конечно! Давайте показывайте!

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения......,
если бить ею человека,который жрет и жрет...