юмор

Первый : — А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй : — Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) : — Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

- Таня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!!!

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Год козла не успел начаться, а уже ни "зелени", ни "капусты".

Добавлено: 1.01.2015

- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
- И долго она собирается с нами жить?!
- Час-полтора.

Самая просматриваемая передача 1 января - вечерний выпуск новостей.
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Самая просматриваемая передача 1 января - вечерний выпуск новостей.
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
— Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами

В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW. .

Бабушке Соне очень понравился скайп:
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
– Выходите?
– Нет.
– Давайте меняться.
– А что у вас есть?

Фотограф на свадьбе:
– А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же она: невеста и ее мама...

В автобусе. Жена мужу:
- ... Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?

Тёте скоро 40 лет, прыгает как дурочка.
Угадайте - кто она? Правильно - Снегурочка !!

— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Счастье — иметь красивую жену, а горе — иметь такое счастье.

опологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока

- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Дорогой Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Влад. Прошу, дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать...

- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— МАМ...Но ты же раскрываешь мою жену!

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

После двух часов поездки с женщиной, навигатор спросил:
"Ну и где мы?"

Что это за параметры женской красоты 90-60-90? Давайте тогда мужчин тоже обсантиметрим! 25!
И точка! Удлиняйтесь как хотите!

Хочу вставать пораньше, обливаться ледяной водой, делать зарядку по утрам, есть только полезные продукты …
Я то очень хочу — но организм протестует!!!!

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ:
«После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ:
«После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок-что за бред?
Вы в самом деле думаете,что он ходит к любовнице,чтобы борща пожрать?

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

— Почему вы своему песику дали такое странное имя — Козел?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

— Доктор, я, кажется, гей...
— Вы актер?
— Нет...
— Музыкант?
— Нет...
— Шоумен?
— Нет...
— Может, политик?
— Нет...
— А кто же Вы?
— Я слесарь...
— Э-э-э, батенька, тогда Вы пид@р!

Чистая совесть, — это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления, а ты отвечаешь: — Ну и хули, ничем помочь не могу.

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец..