юмор

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Интуиция — это способность головы чуять жопой...

"Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-" Мол дорого, не потянем"... Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает".

овет женщинам: Выглядеть нужно всегда так, что бы мужчины думали: «Ммм, какая! », а женщины: «Вот сучка! »

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдет пока ты поймешь, что ты не на работе?!

Тоpопить женщину — то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма все pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокpытым от вашего понимания.

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

Обиделась на мужа.., говорю ему:
— Ты КУСОК идиота!
Ответ был суперским:
— А ты моя вторая ПОЛОВИНКА!

ПРИ РАЗВОДЕ МНЕ ДОСТАЛАСЬ ОДНА СКОВОРОДА.....
БЛАГОДАРЯ КОТОРОЙ - Я ЗАБРАЛА ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ...

А как ты хочешь, чтобы я тебя называл?... Зайка, рыбка, котёнок?...
- Да нафиг этот зоопарк!... Давай проще… Называй меня «Ваше Высочество!»

Загадочная женщина загадит жизнь любому мужчине а если не загадит то придет догадливая и догадит..

Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... чей муж сказал!!!

Малыш спрашивает у своего папы:
— Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как его используют?
— Аисту … на клюв натягивают.

Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они ,наверное, еще водку не пробовали

Сегодня всю ночь коты под окном орали! Сижу и думаю...не дай бог так секса захотеть!.

Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
— У меня трусы в ромашку.

После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану.
Старая любовь не ржавеет!

Двое под шафе. Он : "А знаешь, я женат!"
Она: "Ой, нуу не кастрирован же!"

Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу трахаться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу трахаться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу трахаться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.

— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение — зае*ись!

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда...

У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!

Добавлено: 5.03.2015

50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынуждена пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

Не теряй друзей - не наживай врагов!!!

"ДАВ" - и твоя кожа становится нежной и шелковистой,
а не дав - ты становишся злой и неудовлетворенной....

Дети хвастаются:
- А у моего папы - крутая мобила!
- А у моего - последняя модель "мерса"!
- А у моего - во-от такая крыса в в подвале!
Все хором:
- Да ты че-е-е?!Покажь!!!