юмор

- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

Дочь Юрия Куклачева когда злится - ходит боком и шипит.

ногда жизнь сложнее, чем кажется. . . . 2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете? Не подсматривайте ответы!
- 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
- 2-й кандидат: Уинстон Черчилль
- 3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Прописные истины:
Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда.
Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы царицы народ простой.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Или дать одному в челюсть.

Предлагаю: С 22 по 24 февраля спиртное продавать только по военным билетам!!!
А то, как в армию- так некому…А бухать 23- го...так все «ЗАЩИТНИКИ»!!!

У каждой женщины два любимых сайта:
-Как приготовить вкусную еду.
-Как похудеть...

- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, только смазала бы его перцем...

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу - кусайте!

Третья жена ему попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у него ничего не было!

- Соня,ты слышала, шо где-то балкон упал,человека убил?
- Ой,балконов понастроили - человеку негде пройти! А шо за человек?
- Та олигарх какой-то.
- Дожили! Олигархов развелось - балкону негде упасть!

Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь... Нашлась таки стерва, которая за Вас отомстила!

Наум Маркович очень плохо парковался..... На капоте ему нацарапали "дура"

Вечер . Касса супермаркета.
Парень выкладывает на ленту шоколадку и 10 презервативов.
Кассир:
- За одну шоколадку столько раз не дадут.


В коридоре больницы сидит женщина с ребенком,
который с удовольствием лопает мороженое.
Доктор,проходящий мимо,не остается равнодушным:
- Мальчик не ешь так много холодного мороженого.
Пукнешь - отморозишь ножки!

Жить в достатке - это когда все достало.

Чем дольше живешь,тем больше названий лекарств знаешь.

Совершенно необязательно,что человек,вырастивший сына ,посадивший дерево,
и построивший дом - настоящий мужчина.
Чаще всего это женщина.

Совершенно необязательно,что человек,вырастивший сына ,посадивший дерево,
и построивший дом - настоящий мужчина.
Чаще всего это женщина.

Женщине для счастья нужна только одна вещь.
Но каждый день новая.

А какая Америка?
— Америка — она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
— А какая Англия?
— Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
— А Россия?
— Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Каждый день надежда лечь пораньше умирает в интернете.

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceкcуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!

Добавлено: 15.02.2015

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА - ВОЛШЕБНИЦА... ЕСТЬ НАСТРОЕНИЕ - ТВОРИТ, а если нет - ВЫТВОРЯЕТ!!!!

100 гр водки заменяют час медитации, а после пол литра вообще все чакры раскрываются и третий глаз видит в каждом мужике… принца....

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ""Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! ""Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? ""О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю-"20 баксов или отрежу! "."Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.Кстати, а что в другом пакете? ""Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"...

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
— Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица: — Вешаться, что-ли собрался?
Он (язвительно): — Нет, б_я, счас помоюсь вот — и в горы...

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Ой, я вас умоляю … Дайте мне самого порядочного мужчину и за полдня, я всем докажу, … что таких не бывает

Диалог на рынке.
— Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
— А мужика на меня нет ?!

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».
— Мадам, это же мы таки моль обманываем!

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетероcекcуальном коллективе

Самый хороший учитель в жизни - опыт! Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!

Все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.