юмор

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ноч

Женщина стремится вступить в брак, пока еще кому-то нравится, а мужчина — когда уже не нравится никому.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, х@ли тут говорить.
2. Х@ли говорить, если них@ра не понятно.

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

- Кто такие идеальные женщины?
- Шахматистки - могут подолгу молчать, следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит Русскому:
- WILL YOU?
- Я тебе бл.ть вылью !!!!!!

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит Русскому:
- WILL YOU?
- Я тебе бл.ть вылью !!!!!!

Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?

Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов.
© Арнольд Шварценеггер

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно и быстро!
— с кем снять двушку?
— крутые выбоены,
— я тебе отослала...

Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Боженька бережет тебя, глупое создание.

Запомните. В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов … Со стороны не виднее! Со стороны завистливее …

Захожу в аптеку.... Спрашиваю : - У вас есть баночки для анализов??? - А вам для кала или мочи??? - А что есть разница? - Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....) - Для мочи с трубочкой...

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец.
Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: — Триллион. Бог сказал: — Знаю, — и отправил его в Ад. Немец назвал: — Биллион. Бог сказал: — И это знаю, — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — Дох#я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " — так это только половина.

Если нет своей цели в жизни,то приходится
работать на того, у кого она есть.

Если нет своей цели в жизни,то приходится
работать на того, у кого она есть.

Если нет своей цели в жизни,то приходится
работать на того, у кого она есть.

Если нет своей цели в жизни,то приходится
работать на того, у кого она есть.

Если нет своей цели в жизни,то приходится
работать на того, у кого она есть.

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте"

Когда ты будешь ценить то,что у тебя есть
а не жить в поиске идеалов,
тогда ты по - настоящему станешь счастливым.

Связавшись с дураком,умнеют быстрее.

В троллейбусе едет женщина . В одной руке детский горшок в другой сумка. Пробираясь к дверям, тычет горшком в мужчину стоявшего впереди.
- Мужчина, вы сходите?
Он посмотрел на горшок и говорит:
- Нет , я до дому потерплю!

Пришел муж пьяный,уснул прямо на полу.Бросила ему подушку и одеяло.......Ночью проснулась от шороха и матюков.Муж лазит на карачках по полу, и орет: "Марин свет включи,я с кровати слезть не могу!!!

Жена - мужу:
- И не надо на меня так молчать!

- Мама, мама, а почему мой папа лысый?
- Потому что он очень умный и много думает.
- А почему у тебя такие волосы?
- Сынок, доедай свой суп!

Странное существо — человек.
Бьет, потому что любит.
Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать.
Убивает, чтобы жить.
Пьет отраву за здоровье.....

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает: - А зачем туда-то?!
Жена: А она тоже давно уже ничего не видела !...

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает: - А зачем туда-то?!
Жена: А она тоже давно уже ничего не видела !...

– Я видел тебя с какими-то мужиками.
– Да это с работы, милый.
– Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
– Да ничего, зай.